Продолжаю постить свои работы с Фандомной битвы)
Переделанные анекдоты.
читать дальше***
- Рено, ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
***
Встречаются Тифа и Аэрис.
Тифа: - Я на работу устроилась. А ты?
Аэрис: - Я предназначена только для любви! Работа не для меня!
Тифа: - Ну иди по специальности.
***
- Ценг, скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
***
Ходжо с лаборантами устроились на работу в крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, просим не использовать наших сотрудников, как подопытных.
Ходжо пообещал никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к нему и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Ходжо клянется, что ничего об этом не знает. После того как директор ушел, спрашивает других:
- Ну, и кто ее пустил на эксперименты?
- Ну я, - признается один из лаборантов.
- Идиот! Мы весь месяц проводили опыты над маркетологами, управляющими, региональными менеджерами, бренд-менеджерами, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты заловил уборщицу?!
***
- Господин Сефирот, а у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет.
- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
- С такой было бы вообще невозможно.
***
У Руфуса день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Рено.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о Руфусе?
Рено, не задумываясь, отвечает:
- Хитрый самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно, хорошо сказал! Так и запишем: на редкость сообразителен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
***
Сефирот останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, бл*н, битву. Опаздываю немного.
***
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Рено.
***
Клауд у Сефирота в кабинете:
- Ты хороший работник Клауд, проси всё, что хочешь.
- Можно мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
***
Руфус: - Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...
***
- Куда ты, Клауд?
- Командир велел пустить стрелу, и в чей двор она упадёт, на той и жениться!
- А зачем же ты к стреле гранату привязал?
- Не нагулялся я ещё, на фиг мне эта свадьба!
***
- Тифа, смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
- Я хочу, чтобы ты женился на мне, Клауд!
- Блин, обратно полетела!
***
- Господин Руфус, чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие же после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!
***
Мимо Руда и Рено проезжает Тифа на скрипучем велосипеде.
Руд: - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал.
Вскоре мимо них проезжает Клауд на ещё более скрипучем велике.
Руд: - Ну... не знаю, что тут сказать.
Рено: - Я бы сказал, что это её муж.
***
Сефирот: - Ты ведешь себя, как падла.
Генезис: - Это флирт.
***
Сефирот: - Клауд, как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедешь в сад, деревья извёсткой мазать будешь.
***
Кададж ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий рядом с ним Язу говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я - закрой глаза!
***
Руфус собрал турков и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые они установили на его вызов…
Премии не будет.
***
Рaзговaривaют Сефирот с Анджилом в Вутае:
Анджил: - Зaчем ты фотогрaфию Ходжо с собой берешь?
Сефирот: - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa него посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
***
На центральной двери отдела Турков висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит Баррет и ворчит:
- Можно подумать, если бы они написали - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" - тут бы стояла очередь!
***
Язу и Лоз устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!»
Мимо них на огромной скорости проезжает Фенрир, Клауд кричит и машет кулаком:
- Проклятые сильверы, достали вы уже!
Фенрир скрывается за поворотом, оттуда слышится грохот и громкий бульк.
Язу говорит Лозу:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто - «Мост разрушен».
***
Идет Хайдеггер по территории воинской части, видит - Анджил Зака воспитывает:
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит Хайдеггер к Анджилу и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе такой бесчеловечный? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, солджеру принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри, - и обращается к Заку:
- Солджер! Принесите мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
***
У Сефирота день рождения, утро. Встает, идет в ванную. Вдруг крик Генезиса:
- А ну, бля, лёг обратно, я щас кофе принесу!
***
Сефирот: - Извини, Гена, я не слышал, что ты звонил.
Генезис: - Да мне поф*г.
Сефирот: - Да, я так сразу и подумал, когда увидел 43 пропущенных.
***
Сефирот: - Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
Клауд: - Всё было хорошо, пока тебя не было.
***
Сефирот: - Ну, если ты первый позвонишь, корона ведь не упадет?
Генезис: - Конечно, не упадет, я ж не позвоню.
***
Аэрис Тифе: - Как у тебя с Клаудом?
Тифа: - Убила бы!
Аэрис: - Что так?
Тифа: - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?
Аэрис: - Хм-м… А есть варианты?
Тифа: - Он припёр "Гематоген"!
***
Елена - Рено:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!
***
Генезис: - За что ты меня любишь?
Сефирот: - За твою смелость, красоту, ум, стиль, чувство юмора, . А ты за что меня любишь?
Генезис: - За твой безупречный вкус.