Косплей Сефирота из КН

отлично сделан (это не кукла))

@темы: Final fantasy, Сефирот

---

катана против пули

www.youtube.com/watch?v=OSZ9ZXmLN3Q

@темы: фильмы, аниме

---

Пара- тройка спонтанных фоток. За шкатулку стыдно, не продумала этот момент.

@темы: Final fantasy, Сефирот, БЖД

---

продолжение

Его любимая...

запись создана: 23.02.2014 в 22:13

@темы: Final fantasy, Сефирот, БЖД

---

А это отдельным постом) я рыдала от смеха под столом!!!

взято без спроса, если сделают замечание, уберу
Вот они, эти молодцы:

05.11.2012 в 20:12

Пишет  Lunarcy:

Сценка с О.М.Г.-2012
Долго ждали))) Интересно было, как зал реагировал))

URL комментария

@темы: Final fantasy

---

Саша, спасибо!!!!

Застряла на Видеокосплее) Все-таки, какие молодцы ребята! Такой заряд оптимизма, я уже по несколько раз все пересмотрела)) Чувствую, что фраза из "Где-то в Лайфстриме"-
"- поешь морковки- все пройдет" станет у меня цитатой

25.02.2014 в 20:22

Пишет  @-лексис-@:

 landatra, считай, ты меня заразила
ввела новый тэг
Обычно я люблю более правдоподобный косплей, но эти ребята покорили своим креативом
взяла без спроса, если сделают замечание, уберу

14.02.2013 в 14:13

Пишет  kiichiro:

Финалкопост
Сериал по финалке
-Серия 1 - Где-то в Лайфстриме
-Серия 2 - Танец Чокобо
-Серия 3 - Сефирот и Чокобо
-Серия 4 - Солдатское утро
-Серия 5 - Клауд
-Серия 6 - Сефирот
-Серия 7 - Зак Фейр
-Серия 8 - Мама Дженова
-Серия 9 - Турки
-Серия 11 - Сказка
-Серия 12 - Я солдат
-Серия 13 - Бэкстейдж

Бонусом:
- Я вернусь генералом
- Она любила цветы
- Новый год
- Граница
- Бой

@темы: Final fantasy

---

Это фотки для флешмоба на тему "сплин". Но вообще то мне давно хотелось это сделать по мотивам одной прочитанной истории...

@темы: Final fantasy, Сефирот, БЖД

---

Вряд ли будет интересно кому то, кроме фанатов ФФ

Очередная ХНЯ из просторов интернета. Задаешь определенное слово и получаешь "выступление" на заданную тему. Ерунда ужасная, но смешно.
www.gatchina.biz/generator?query=%DE%F4%E5%E9
И конечно же, я не утерпела и снова поиздевалась над героями ФФ 7

Сефирот
С Сефирот мы вроде определились. Что было вначале? Слово? И оно тоже. Словом «Сефирот» можно обозначить и конец прежней эпохи, и начало суперновейшей истории. Ваш Сефирот ничем не хуже, чем у других. Вы достойны всего самого лучшего. Вы всегда получаете то, что выбираете – это непреложный закон. Только сильные эмоции могут оживить Сефирот и вдохнуть в него искру жизни. Сефирот сидит в своей нише, кому-то же надо там сидеть. Сефирот – линия, которая соединяет босса и его персонального секретаря-ассистента. Близость Сефирот к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ Сефирот в кабинет босса. Восьмичасовой рабочий Сефирот. А те, кто не верит в Сефирот или не видит того что твориться в мире Сефирот, просто близорукий человек или глупец. Сефирот нами рулит. Сефирот в рекламе не нуждается. Если вы хотите высоко подняться, пользуйтесь собственными ногами! Не позволяйте нести себя, не садитесь на чужие плечи и головы! Но ты сел на Сефирот? Ну что ж, мой друг... А вот «Торифес» – это Сефирот наоборот.
Генезис Рапсодас
Генезис Рапсодас – ведь это так здорово, вслух сказать слова, которые ты мысленно прокручивал не один год. Сегодня, когда во всем цивилизованном мире нелегальное распространение Генезис Рапсодас преследуется чуть ли не серьезнее, чем торговля наркотиками, по-настоящему удивительно слышать слова благодарности пиратам от... Генезис Рапсодас. «Генезис Рапсодас. Качество. Скорость» – с таким лозунгом многие из нас идут по жизни. Генезис Рапсодас. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Приличен лишь тот Генезис Рапсодас, в который еще никто не совал нос. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Генезис Рапсодас и деятельность Генезис Рапсодас. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Генезис Рапсодас, депутаты постеснялись. Генезис Рапсодас... Прекрасное далёко... Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Генезис Рапсодас, который всегда с вами. Генезис Рапсодас меняется. Жаль, что современные бизнес-леди не могут тратить слишком много времени на Генезис Рапсодас. А вот «Садоспар сизенег» – это Генезис Рапсодас наоборот.
Анджил Хьюли
Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали Анджил Хьюли скандинавские диетологи. Неужели та частичка Анджил Хьюли, которая вложена в нас, давно угасла? Есть множество оттенков между чёрным и белым и мой Анджил Хьюли разместился именно в этом чёрно-белом и неназываемом разрыве. Кому Анджил Хьюли, а кому – благоприятная ситуация. Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Анджил Хьюли. В результате посиделок решили, что Анджил Хьюли на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. Жизнь – это цепь, а Анджил Хьюли в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья. Если на стене висит Анджил Хьюли, в третьем акте он выстрелит. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Анджил Хьюли высоко не прыгнешь. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Анджил Хьюли и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Анджил Хьюли). А если половина твоей жизни – Анджил Хьюли, как определить, какая это половина? А вот тут может статься так, что есть еще одна личность, которая управляет Анджил Хьюли в наше отсутствие. Попробуй установить с ним контакт. Абсолютно белого (или абсолютно чёрного) Анджил Хьюли не бывает. А вот «Илюьх лиждна» – это Анджил Хьюли наоборот.
Клауд Страйф
С наступлением темноты темп Клауд Страйф усиливается многократно. Это лучшее время для знакомства с Клауд Страйф. Когда 32-летняя Йоани Санчез хочет обновить свой ежедневный блог о Клауд Страйф, она одевается как турист и направляется в отель Гавана, приветствуя сотрудников на немецком языке. Идти на такие хитрости приходится из-за того, что кубинцам пользоваться Клауд Страйф нельзя – это привилегия иностранцев. Трудно доказывать, что ты не Клауд Страйф, особенно если верно обратное. Большой Клауд Страйф в кармане не утаишь. Это не значит, что Клауд сСрайф – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Клауд Страйф необходимо отделить себя от Клауд Страйф. И Клауд Страйф в конце концов жестоко накажет тебя за это. По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большой Клауд Страйф. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это тот самый Клауд Страйф? Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Клауд Страйф, будут оштрафованы на сумму 100–200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ. Кстати, я никаких манипуляций с Клауд Страйф не делал. После полугода использования Клауд сСрайф я окончательно решил, что это именно то, что мне нужно для работы и развлечений. Теннисный мяч угодил прямо в норку суслика, который вырыл её на корте загородного клуба. Норка оказалась столь глубока, а изгиб её столь причудлив, что достать мяч с помощью палки и думать нечего. Однако всего за пару минут игрок справился с заданием. Отгадайте, как ему это удалось? Ответ: Он опустил в норку Клауд Страйф, после чего мяч «вышел» оттуда сам. А вот «Фйартс дуалк» – это Клауд страйф наоборот.

продолжение в комментах)

запись создана: 23.02.2014 в 09:59

@темы: Final fantasy

---

13.02.2014 в 19:20

Пишет  candyholic:

Не к добру Генезису отказывать xD

(c)

еще на "яблочную тему"

@темы: Final fantasy, Сефирот, Генезис

---

Из просторов Интернета

@темы: Final fantasy

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наконец то я это сделала! Выложила фотки с декабрьской выставки кукол 50-80 гг 20 века.






















































продолжение в комментариях

запись создана: 18.12.2013 в 20:42

---

а просто так

@темы: Final fantasy, БЖД, Генезис

---

Флешмоб ))

1. Я в хобби: с февраля 2012
2. Первая кукла приехала: тогда же в феврале 12- Фейрилендовская пукифи мультихед Бонни, у меня - Эми
3. Сейчас у меня: трое, один еще йориком)
4. Среди них парней: трое
5. Девушек: нет и не хочется
6. Другие животные/существа: тоже нет, я к зверькам равнодушна, хотя драконы Кватро очень нравятся. Может когда-нибудь))
7. Я жду: сейчас никого
8. Я планирую купить:
- тело Impldoll Idol
- голову Lauer от Doll Family, если не передумаю
- когда-нибудь ИОСовского Хаоса
9. Я сама шью для своих кукол: и шью и покупаю
10. Крашу: нет
11. Делаю парики: пробовала на пукифи, на больших, если только из меха или мохера сошью.
12. Делаю обувь: скорее переделывала готовую пару раз.
13. Я фотографирую своих кукол: да. и очень хочется научиться делать это красиво
14. Я рисую их: нет
15. Я пишу про них: нет, но поскольку это известные персонажи люблю почитать о них)
16. Я играю за них: только в процессе съемки фотоисторий
17. У меня есть волшебные существа: нет
18. У меня есть куклы - обычные люди
19. У меня есть киборги/роботы/созданные искусственным путем и т.п.:
Эти два пункта в общем то едины в каком то смысле
20. Я одушевитель: нет
21. За все время в хобби я продала кукол: одну (ту самую пукифи)
22. Я делаю что-то на продажу/заказ (с целью получения прибыли): считаю, что мои вещи не дотягивают до уровня продажных
23. Моя любимая кукла: миними Сефирот
24. Моя первая кукла: пукифи Эми
25. Больше всего похожа на меня/ближе всего мне: никто на меня не похож))
26. Меньше всего похожа на меня: все))
27. У моих кукол есть романтические отношения с моими же куклами: кто ж знает, как там что сложится)
28: У моих кукол есть романтические отношения с чужими куклами: да)
29. Я храню своих кукол: в коробках, к моему глубокому сожалению( Но сейчас это единственный вариант
30. В этом хобби мне нравится: возможность воплотить, то, что хочется, снимать истории и общаться с единомышленниками
31. В этом хобби мне не нравится: позиция насаждения СВОЕГО мнения
32. Моя любимая фирма: мне нравятся многие молды разных фирм. Особенно ИОСы.
33. Мой любимый молд: они меняются
34. Моя нелюбимая фирма: не любимых нет, есть те, к которым я равнодушна
35. Молды и фирмы моих кукол:
миними Сефирот (тело Дикадолл 70+)
миними Генезис (тело Поподолл 70)
миними Анджил
36. Вещи, которые нравятся у других бждшников/в их куклах/манере играть: создавать не шаблонные, запоминающиеся образы, уметь фотографировать, рисовать мейки
37. Вещи, которые не нравятся у других бждшников/в их куклах/манере играть: отношение "уси-пуси, мой сыночек" к здоровым лосям, сплошное сюсюканье, все эти "мамочки", красоточки" и т.п.
38. Я хожу на встречи, выставки, пати как гость: давно не была
39: Я хожу на встречи, выставки, пати как участник: да и пойду в будущем
40: Я играю с кем-то совместно: да
42. Я покупала кукол со вторички: да
43. Я занимаюсь посредничеством/организовываю коллективки: нет

@темы: разное

---

Что мне подарили!!

Ну и как это съесть?! Рука не поднимается. Хожу, любуюсь)

@темы: разное

---

Фотки из примерочной...ну типа того

главное, чтобы костюмчик сидел...
рукава и наплечники еще в процессе





Примерка наплечника. Еще будет обрезаться по бокам, украшаться и т. д.







И да, прически разные, я все еще не определилась)

@темы: Final fantasy, БЖД, Генезис

---

Веселенькое))

Кададжик))

@темы: Final fantasy

---

Гифки

не Сефирот, но понравился))

@темы: Final fantasy, Сефирот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

К сожалению, я не знаю автора этого произведения. Если кто-то знает, напишите, плииз, я укажу)


УСТАВ КОРПОРАЦИИ ШИНРА
(Руфус жжот!)

1. Правило "президент всегда прав" существует.
2. Да, это оно и было. Да, оно под номером 1. Да, отменяющего его правила в этом списке нет, можете не искать.
3. Запрещается говорить президенту "а я тоже всегда прав, бросим монетку?".
4. Вы не являетесь президентом. Президентом являюсь я.
5. Запрещается обращаться к любому зачитывающему данные правила вслух "господин президент".
6. На президента предыдущее правило не распространяется.
7. Приказы президента имеют большую важность, чем повеления звучащих в голове голосов. Включая голос Планеты.
8. Главой Корпорации является президент. Не Император. Не Госпожа Боли. Не Большой Белый Кролик. Ссылаться на приказы данных лиц запрещается.
9. Должность советника и правой руки президента не существует, и нечего объявлять себя таковым. Данные обязанности исполняют мозг и собственная правая рука самого президента.
10. Вас устраивает ваша зарплата, и вы мечтаете лишь о ее сокращении в пользу доходов Корпорации. Это приказ.
11. Вы помните, как выглядит президент, и обязаны встать и поздороваться, когда он входит на ваш этаж.
12. Президент имеет право практиковаться в стрельбе на тех, кто с ним не здоровается.
13. Запрещено ввязываться в перестрелку с президентом.
14. Запрещается вызывать президента на дуэль.
15. Запрещается принимать от президента вызов на дуэль.
16. Президент - должность не избираемая, и никаких выборов не проводится.
17. Запрещается выставлять свою кандидатуру на выборах президента в качестве альтернативного кандидата или голосовать за альтернативного кандидата.
18. Запрещается отдавать приказы на том основании, что вы якобы выиграли выборы.
19. Запрещается исполнять чьи-то там приказы на том основании, что кто-то там якобы выиграл выборы.
20. Президент Руфус не выигрывал выборов, он получил Корпорацию по наследству.
21. Президент Руфус не собирается никого усыновлять. Особенно работников старше его, мистер Палмер.
22. Президент Руфус на тебе не женится, идиотка.
23. Первое апреля - не повод разыгрывать президента "новостями" о его свержении.
24. Первого апреля серьезные новости должны подаваться так, чтобы президент понял, что они серьезные.
25. Запрещается свергать президента.
26. Запрещается лазать по вентиляции.
27. Запрещается напускать в вентиляцию ядовитый газ "чтоб не лазили".
28. Запрещается забывать ключи от газовой камеры в газовой камере.
29. Запрещается бегать за ними, когда в камеру уже запущен газ.
30. Запрещается забывать герметичный люк газовой камеры открытым.
31. Запрещается использовать в газовой камере веселящий газ вместо ядовитого, мотивируя это "а то опять люк не закроют и мы все потравимся" или "а ядовитого газа нет - его напустили в вентиляцию, чтоб не лазили".
32. Научный отдел не имеет права использовать проходящих по их этажу сотрудников в качестве подопытных для научных экспериментов.
33. Запрещается ходить по этажу научного отдела, когда те ищут подопытных для научных экспериментов.
34. Запрещается кормить жертв научных экспериментов с руки.
35. Профессор Ходжо безусловно является дипломированным врачом, но это еще не значит, что прописанные им лекарства можно принимать внутрь, наружу или видеть.
36. Запрещается разогревать завтрак в Мако-реакторе.
37. Запрещается есть завтрак, разогретый в Мако-реакторе.
38. Обязанности по обезвреживанию Мако-мутантов возлагаются на дежурного по этажу.
39. В рабочих кабинетах должны висеть портреты президента, а не плакаты с полуобнаженными девушками. Или полуобнаженным Сефиротом.
40. Президент на портретах должен быть полностью одет.
41. Запрещается рассказывать журналистам об опасности Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортажами.
42. Запрещается рассказывать журналистам о пользе Мако для человеческого организма. Ни к чему пугать общественность страшными репортерами.
43. На особо надоедливых журналистов, сущих нос не в свои дела, последнее правило не распространяется.
44. Запрещается в фитнес-центре подменять грузы на президентских тренажерах и блины на президентской штанге настоящими. Президент должен всегда быть в форме, но он должен еще и производить впечатление на подчиненных, да?
45. Под кроватью рядового Канселя нет никакого красного горящего чудовища, дальнейшие жалобы чреваты направлением к психиатру.
46. Запрещается в случае побега жертвы научных экспериментов из лаборатории прятать ее под кроватью соседа и подкармливать сухариками.
47. Создание собственного умного и трудолюбивого клона, заменяющего вас на работе - не повод не являться на работу самому.
48. Незаконно созданные клоны подлежат немедленному уничтожению. Оригинал - выговору.
49. Оригиналом считается тот из двойников, кто лучше работает.
50. Запрещено проверять, на ходу ли машины в вестибюле.
51. Поломки и пробоины вертолетов надо чинить, они не "заживут сами".
52. Запрещено сажать президента в вертолет со словами "Это самая заслуженная машина нашей эскадрильи - тридцать лет, и ни одного ремонта!"
53. Каски пехотинцев снабжаются приборами ночного видения не для того, чтобы по ночам играть с СОЛДАТами в жмурки.
54. Запрещается среди ночи хлопать задержавшегося за работой президента по плечу с криком "теперь ты водишь!"
55. Президент по ночам работает, а не просматривает порносайты. Обратное неверно.
56. Набором новых работников в Корпорацию занимается отдел кадров. Что за идиот приписал к ним Турок? Ах, я сам...
57. Слово "Турок" для указания в графе "место работы в Корпорации", а не "национальность".
58. Запрещается учить турецкий язык с целью подколоть президента.
59. Картины "Турки пишут ответное письмо запорожцам" не существует.
60. Запрещено притаскивать новых работников на место работы в наручниках и с мешком на голове.
61. Если на то не было указания президента.
62. Запрещено утаскивать старых работников с места работы в наручниках и с мешком на голове.
63. Если на то не было указания президента.
64. Запрещено бегать по этажам в наручниках и с мешком на голове с целью подколоть президента.
65. Ценг не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения президента.
66. Руд не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Ценга.
67. Рено не имеет полномочий отдавать приказы без разрешения Руда. Особенно с целью подколоть президента.
68. Елена не имеет полномочий. Вообще. Никаких. Понятно?
69. Приказ о присвоении Елене сана папы римского нельзя отдавать без разрешения президента.
70. Ценг не имеет права разрешить Руду разрешить Рено разрешить Елене отдать приказ о присвоении Елене сана папы римского без разрешения президента.
71. Разрешение президента должно иметь вид официального документа с подписью и печатью, а не записки на салфетке, сделанной почерком Елены.
72. Запрещается публично подтверждать, что это разрешение президента, с целью подколоть президента.
73. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
74. Запрещается разбалтывать служебные тайны.
75. Запрещается разбалтывать служебные тайны. Сколько раз еще повторять?
76. Сообщение служебной тайны Елене приравнивается к шпионажу.
77. Запрещается говорить "йо" в присутствии президента.
78. Запрещается говорить "я понял, йо" в присутствии президента.
79. Запрещается при разговоре с президентом иметь в виду йод, йогов и йо-йо.
80. Появление на работе без галстука наказывается штрафом.
81. На президента предыдущее правило не распространяется.
82. Запрещается вырезать из бумаги галстуки с целью подколоть президента.
83. Запрещается рисовать галстук на рубашке с целью подколоть президента.
84. Запрещается приходить на работу в аккуратно повязанном классическом галстуке и спрашивать всех "Ну, как я подколол президента?"
85. Запрещается бегать ночью в солнцезащитных очках.
86. Запрещается рисовать на внутренней поверхности стекол солнцезащитных очков глаза с целью спокойно спать во время собраний.
87. Запрещается пилотировать вертолет во сне.
88. В Шин-Ра-Билдинге запрещено курить. Особенно в конструкторском отделе при работе над "Хайвиндом". Особенно в кабинете главного инженера. Особенно главному инженеру.
89. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении курения.
90. Запрещается ругаться матом по поводу приказа о запрещении мата.
91. В целях пожарной безопасности, сохранения общественного здоровья и нравственности запрещается прикуривать от электрошокера.
92. Запрещается красть у главного инженера зажигалку и спички и подсовывать ему на стол электрошокер.
93. Запрещается ругаться матом по поводу несчастных случаев на производстве.
94. На президента предыдущее правило не распространяется.
95. Запрещается нарушать общественную мораль под страхом запуска на ракете в космос.
96. Слова СОЛДАТ, ЛАВИНА, ОРУЖИЕ, J.E.N.O.V.A. и LOVELESS в приказах надо читать обычным голосом, а не выкрикивать, Я СКАЗАЛ!
97. Встроенные в президентский стол пулеметы работают ХОРОШО. Рядовым сотрудникам запрещается проверять их работу внезапным забеганием в кабинет.
98. Важные документы надо пересылать президенту по факсу, а не подсовывать под дверь. Устройство недалеко от двери дейсвительно предназначено для важных документов, но только после прочтения, и это не факс, а шредер.
99. Большая красная кнопка на любом пульте - не для вас.
100. Вообще убери руки от пульта, кретин.
101. (дописано спустя полгода) На оператора пульта последнее правило не распространяется.
102. Стенд "Отличники производства" в вестибюле слева. Стенд "Их разыскивают Турки" - справа. Не путать. Особенно при наклейке фотографий.
103. Запрещается наклеивать на стенд "Их разыскивают Турки" деньги с целью подколоть президента.
104. Запрещается спать в морге под страхом вскрытия.
105. Президент может компенсировать из своего кармана стоимость пушки "Сестра Рэй", сломанной при глушении рыбы, а вы?
106. Военному оркестру запрещается проигрывать "имперский марш" во время парада.
107. На время пролета президентского вертолета учения войск ПВО должны приостанавливаться.
108. Команды, допустимые при демонстрации обращения солдат с оружием в присутствии президента: "К ноге!", "На плечо!", "На караул!", но не "А теперь - наш специальный жест! Та-та-та-там, там там-там!". Особенно с заряженным автоматом.
109. Запрещается призывать в СОЛДАТы муглов.
110. Запрещается вместо "Так точно, сэр!" говорить "Купо, сэр!".
111. Название корпоративной социальной сети "ВШИНРЕ" - не смешное.
112. Быстрозакрывающиеся по одному нажатию кнопки стальные ворота поставлены на этажах на случай пожара, а не для того, чтобы колоть ими орешки.
113. Правило "разрешено все, что не запрещено" действительно только для одного президента.
114. Для всех остальных, кроме Турков, действительно правило "запрещено все, что не разрешено"
115. Для Турков и особенно Елены последнее правило выглядит как "когда вам разрешат, я скажу".
116. В связи с жалобой дона Корнео мужчинам-работникам Корпорации запрещено носить долгополую одежду, чрезмерно длинные волосы и пользоваться женской косметикой.
117. В связи с жалобой Сефирота и Генезиса на предыдущее правило для них из него делается исключение. Учитесь подкалывать людей, Турок Рено.
118. Запрещается читать идиотские стишки во время битвы не на жизнь, а насмерть.
119. LOVELESS - это яойное аниме про Рицуку и Соби, президент его уже смотрел.
120. Яойные фанфики про президента и Ценга/Рено/Клауда/Сефирота/Винсента/Темную Нацию - неправда. Не было ничего.
121. Длинные волосы, обнаженная грудь и катана не являются заменой каске, бронежилету и автомату. Нарушителей правила - штрафовать (зачеркнуто) объявлять выговор (зачеркнуто) не кормить.
122. Сефироту запрещается врываться в столовую за пять минут до обеда и съедать все, что выставлено на стол.
123. Запрещается пытаться силой надеть на Сефирота бронежилет и каску или пытаться отобрать у него украденный обед.
124. Персоналу рекомендуется приходить в столовую за десять минут до обеда и обедать БЫСТРО.
125. Приказ "Доставить Древнюю" должен выполняться немедленно, а не с задержкой в 15 лет.
126. Запрещается пришивать пулемет вместо ампутированной руки подозрительным личностям с улицы, особенно пытающимся во время операции завербовать хирурга в ЛАВИНУ.
127. Если пулемет уже был пришит, а пациент не в состоянии оплатить операцию, запрещается отпускать его на все четыре стороны со словами "Ну, теперь деньги для тебя не проблема, потом занести не забудь".
128. Заявление "Девушка с такими сиськами не может быть членом террористической организации!" не является достаточным поводом для подтверждения политической благонадежности.
129. Гробы с телами мертвых работников Корпорации должны забиваться гвоздями и закапываться в землю, а не забываться открытыми в общедоступных склепах.
130. Запрещается воровать материю под страхом жалобы родителям.
131. Запрещается принимать на работу в Корпорацию плюшевого кота и назначать ему зарплату, медицинскую страховку и премии за сверхурочный труд. Рив, ты понял?
132. На президента предыдущее правило не распространяется. У-тю-тю, Темная Нация, моя прелесть...
133. Кличка любимой пантеры президента "Темная Нация" не является поводом для расистских шуток.
134. Слова "Избушка-избушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом", произнесенные перед фасадом Шин-Ра-Билдинга, не облегчают попадание внутрь.
135. Тем более - если их произносить за зданием.
136. Запрещается попусту гонять вертолеты, перелетая на них с одного этажа Шин-Ра-Билдинга на другой, соседний. Пользуйтесь лифтом или лестницей.
137. На президента предыдущее правило не распространяется.
138. Двойная стеклянная труба на фасаде Шин-Ра-Билдинга с выходом на каждом этаже - это лифт, а не мусоропровод.
139. Запрещается излагать новичкам Учение о Жизни Планеты в виде "Ты умрешь, твоя душа превратится в мако, и мы сожжем ее в реакторе!"
140. Запрещается ходить по Шин-Ра-Билдингу в черной накидке, с вытатуированным на руке номером и молчать. Особенно с целью подколоть президента.
141. Единственный бог, достойный жертвоприношений, молитв и песнопений - президент Руфус.
142. Запрещается совершать жертвоприношения в кабинете президента.
143. На президента предыдущее правило не распространяется.
144. Запрещается продавать оружие незаконным вооруженным формированиям.
145. Запрещается создавать незаконные вооруженные формирования.
146. Запрещается создавать законные вооруженные формирования с целью возрождения мира.
147. На президента предыдущее правило не распространяется.
148. Запрещается подначивать СОЛДАТ первого класса а) прыгать с вертолета без парашюта, б) идти с мечом против танка, в) проверять, бессмертны ли они вообще. Им никогда не слабо.
149. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1000 моих бойцов против одного вашего, ну как?" Это плохо заканчивается для пехоты.
150. Офицерам пехоты воспрещается предлагать СОЛДАТам пари "1 мой бывший боец против 1000 ваших, ну как?" Это плохо заканчивается для СОЛДАТ.
151. Если кто-то объявляет себя бывшим СОЛДАТом, его личность должна проверяться по картотеке.
152. Светящиеся глаза, странная прическа и психическая неуравновешенность - не доказательства того, что в прошлом ты работал на Корпорацию.
153. Слова "Ради науки" не являются оправданием экспериментов по проверке выживаемости выбрасываемых в форточку шестьдесят восьмого этажа хомячков.
154. Идиотский смех не является оправданием проведенной по собственной инициативе миссии по десантированию боевых субмарин на парашютах на Мидгар.
155. Не менее идиотский смех не является оправданием использования оружейным отделом бетона в качестве основного материала для субмарин.
156. Слова "Господин президент, ну кто же мог знать, что на Мидгар будут падать бетонные субмарины?" не являются оправданием собственной некомпетентности и нерасторопности в устранении ЭТОЙ ПРОКЛЯТОЙ СУБМАРИНЫ У МЕНЯ В КАБИНЕТЕ!
157. Смерть - недостаточно уважительная причина для невыхода на работу. Вы все равно вернетесь в сиквеле.
158. Данные правила обязательны для всех сотрудников Корпорации.
159. Последнее правило распространяется даже на тех, кому хватило сил прочитать предыдущие 158 правил.
160. На президента предыдущее правило не распространяется.

@темы: Final fantasy